室友经常出去旅游，偶尔带我一起。我不知道他有没有和其他人一起出去过，也不知道每次出去开不开心，反正我和他出去几次都很……愉快。
我没有勉强，本来不愉快，室友在就愉快了。
我俩去X城。我对X城这个城市没什么概念，但因为放假时间不长，就找了个附近的小城市，想着逛两天就回来了。旅游攻略什么的是室友做的我不太清楚，就是清楚也没什么卵用，我是个路痴晚期，没救。
我们到的时候已经是晚上，出了车站，室友说要去上个厕所，让我在外边等他，我看外面有点空旷，围着火车站转了两圈，回来找不到出口了。
我：“……”
最可怕的是我摸出手机一看，没电了，黑屏上只有我弱小可怜但帅气的脸庞。
我抱着背包蹲在路边等室友来找我，但我觉得他嫌我烦把我丢X城了也说不定，好在并没有，我也不知道他咋找到我的，提着我后领子把我给拎起来，我又惊又喜，非常感动。
我：“你看！我们是不是心有灵犀！你知道我迷路了对吧？所以你来找我了！”
室友：“犀你妈。老子一眼望去人群里最怂的那个逼肯定是你。你几斤几两你自己心里没点逼数是不是？路痴你还乱跑？你他妈刚刚下车脑子被门夹了吧？”
我：“你没有放弃我！我好感动。”
室友：“地主也永远不会放弃他的傻儿子。”
我：“……”
还是说回前面的话题，我对X城这个城市没什么概念，我有一个朋友去过X城，他说X城没什么好玩的，但旅游这个事，不能只是听别人说，因为每个人在沿途所见所闻都是不一样的。
我和室友先是找了个地方吃饭，那家饭馆的老板娘是个大嗓门妇女，耳朵也不好使，我报了三遍菜名她才回一句：“啊——哦——土豆丝炒个啥？”
我：“不是土豆丝，是南瓜丝——”
“哦——炒啥？”
我觉得室友的耐心快要到极限，赶紧按住他的手：“大妈！就炒个南瓜丝儿！还有糖醋里脊！两碗米饭！”
“你这小伙子，大妈叫谁呢……”大妈朝我俩抛了个媚眼，“叫姐。”
那媚眼抛得非常成功，成功抛成了白眼。
我作为一个非常有良心的新世纪优秀青年，实在叫不出这个昧着良心的称呼，只好死命抱着就要拍案暴起的室友：“大哥！算了！算了！”
和室友吃完饭步行去提前订好的旅馆，距离还有点远，不过有室友在就一定不会走失方向。不过我倒是没想到X城这块的交通跟**了一样。我俩过个马路等半天，好不容易绿灯亮了，我说：“咱俩可以……”我一句话还没说完，一私家车“咻”一声从我面前过去了，别说停车，连减速的意思也没有。
然后又一私家车“咻”一声从我面前过去了。
我：“……我操。”
“**妈的**玩意儿！”室友难得默契地接上了我的话，“什么狗东西在你爹面前表演你妈的云霄飞车呢！”
不怪我室友暴躁，我也想骂人了，眼疾趁早看眼科，害人害已要不得。
过了马路，我以为这事就这么完了，然后突然闻到一股非常难以形容的味道。
室友：“这他妈附近养猪场？”
我：“没吧，这里有一个啥汽车制造啥的……”
室友：“就他妈是养猪场。”
我：“对养猪场。”
嗅着那股难以言喻的味道走了好长一段路，我实在是忍不住要吐了，好在终于走到了头，前面一个XX汽车公司的大门就杵在面前。
室友：“就是这个，**XX养猪场。”
还好当时门口没人！
X城真的是个神奇的地方，每走一段路就能闻到一股非常特别的味道，还不带重样儿的，保证每一种都让你****。
我拐个弯差点一脚踩到路边那坨垃圾，这垃圾桶坏了垃圾都满出来了，没人处理，非常影响市容。
室友揪着我的领子把我从鬼门关提回来，一把丢到他右边。
“你他妈长眼了？刚刚被熏瞎了是吧？”
我心虚，但觉得室友的话非常有道理：“好像是的……”
因为对过马路这事儿还有点阴影，再一次过马路的时候我坚持要抱着室友的手一起走，我觉得要我被撞了他能拉我一把，没想到他干脆拒绝了我：“你他妈想死你去死，你爹还不想。”
我：“不是的，我觉得你运气好一点，应该不会被撞。”
“老子和你待在一起什么时候运气好过？你他妈什么狗屎运气带的我也跟着倒霉。”
……好像是的。
我不敢走马路，室友过去了我还待在原地等车，我虽然撞不过它，但礼让车辆总可以的吧。
室友走到对面回过头找我发现我像个傻子一样站在那儿，隔着马路骂骂咧咧的。
“你他妈跟着傻子似的站那儿等什么？等世界末日一起死？你他妈快给老子滚过来，怂成**样。”
我摇头，拨浪鼓都没我快。
红灯了。
室友就在对面，我怀疑他试图用眼神杀死我，并且发誓X城的红灯是我见过最漫长的红灯。等第二次绿灯一亮，他大步走回来不耐烦地一手提着我包一手提着我，跟老鹰捉小鸡似的，给提到了马路对面。
真提，我感觉我脚都没沾地。
……果然今天的暴躁地主也没有放弃他的傻儿子呢。
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