海伦, 亲爱的孩子：
请允许我最后一次这样称呼你。
当你看到这封信的时候，我必然已不在这世间了。死亡对人类而言只是另一个开始，但是对我们来说却是彻底的终结，像海滩上一枚碾碎的贝壳, 像这四月的夜晚，窗外一闪而过的流星，像他们的诗里所说的那样：任凭东走西顾, 逝去的必然不返。
我们甚至，连轮回的希望都没有。
生命对我们而言，只有这一世。
在人类的故事里，我们是没有灵魂的一族, 拥有来自海洋的力量和令他们无比羡慕的漫长的生命。我一直在想, 那样漫长的岁月，对我们而言到底是福还是祸？我们有很多时间去关注我们感兴趣的东西，去做我们想做的事, 去爱, 去恨，去争夺，去杀戮。同时我们也要承载更多的记忆, 而这些记忆，往往苦痛多过甜蜜。
我一直觉得陷在回忆里神魂颠倒, 那是只有人类才会做的蠢事。可是, 自我生活中所有的希望与快乐都变成了回忆的时候, 我终于理解了这世间所有的蠢事都事出有因。只可惜他人的悲苦, 你我永远不会明白。
海伦，我在写这封信的时候，小小的你就酣睡在我的身旁，紧紧抱着那只毛茸茸的布偶玩具，身体蜷缩得像只虾米。人类说，这是一种缺乏安全感的睡姿。我很抱歉无法给你安全感这种东西，因为那是我自己也不曾得到过的。
我知道我所做的事已经无法用对不起三个字来求得谅解了。我研究过他们的文化，在人类当中，离散别人的骨肉自古以来就是不可饶如重罪。我知道，我一直都知道。但是，如果时光倒流，我还是会参与这件事，还是会这么做。这是我的命运，也许在我带着一条黑色的尾鳍出生在大海的某个角落时，这个选择就已经被注定了。
我的出身决定了我不可能会有其他的选择。
我们是被逐出海洋的一族，那里本该是我们的家园，如今却变成了我们和月族人之间的战场。这场战争已无法追溯源头，不知道是谁犯下了最初的错，但这个结果却要由我们这一辈来承担。
陆地也不属于我们。我们浮光掠影地旁观着人类的生老病死，喜怒哀乐，却无法真正融入那个世界。即使我们愿意为了他们当中的某一个奉献出忠诚乃至生命，对我们来说，那仍然是另外的一个世界。也许属于你，但永不会属于我。
有的时候我会觉得，我们就是海族中的吉普赛人。四处流浪，在夹缝里求生存。总是不停的从一个地方搬到另外一个地方，没有终点，没有目标。也许不止是我，每一个夜族人都在寻找着某样东西，或某个特定的地方，某种能让我们真正停下来松口气的东西。在你出生之前的某个夜里，你的母亲曾经说过：在人类的故事里，人鱼在漫长的生命里所要寻找的是一个不灭的灵魂，是一个生命体在这世间存在的意义。
她说这话的时候，眼中带着悲悯的神情，温柔而美丽。就在那个时刻，我才惊觉自己曾对她怀有的羡慕与嫉恨，并不如我想象中的那么强烈。我甚至觉得有些遗憾，如果换掉彼此敌对的身份，说不定我们也可以成为朋友。
这样的想法也许你的母亲也曾有过。仅仅是曾经有过。我想，当你被我们带走之后，她对我们的感情就只剩下了仇恨。我甚至无法求得她的谅解，因为在她所遭受的痛苦面前，一句道歉的话实在太苍白，太没有分量了。
在认识的最初，我曾经利用过她，利用她的同情心来求证手里的某些信息；看到她有机会和自己的爱人生活在一起，我也曾羡慕过她。这份羡慕因为你和你弟弟的到来而变成了无法宣之于口的嫉妒，嫉妒我也曾有过身为母亲的机会，最终却还是失去了。于是我和她之间就只剩下了仇恨和歉疚。
我知道，即使有一天你回到了她的身边，这仇恨的死结仍然无法解开。而这也是我终其一生所要背负的罪孽。
海伦，我现在坐在这里，窗外是四月最恬美的月夜，绒毯般的草坪从我的窗口一直延伸到了远处的山脚下，杉树的影子影影绰绰，在夜风中飒飒作响。如此静谧的夜晚，让我几乎生出一种错觉来，好像这里不是我们众多临时住所的其中一个，而是我们真正的家。我曾经期盼过，憧憬过的，真正的家。在这个家里，每一件衣服都可以挂在衣橱里，而不是叠放在旅行箱中，茶几上有旅行杂志和没吃完的果盘，厨房的水槽里有没来得及清洗的咖啡杯，门口有绣着小鱼的绒布拖鞋，有小孩子的笑声和欢快的脚步声……
你的到来唤醒了我对于“家”这个字眼曾经有过的全部幻想。
海伦，也许说出来你不会相信，曾经的我也是个好人——通常意义上的那种好人。有礼貌、心地善良，遇到攻击也只会躲开而不知道要还击。那个时候我也幻想过会有一个人类那样的家：有丈夫和妻子、有两三个孩子，或者还有一条毛茸茸的大狗。
可我最终还是变了，在我未曾觉察的时候，已经变成了一个冷漠自私、心狠手辣的夜族战士。有的时候我也会想，或许那个曾经充满幻想的夜翎在爱人和孩子离世的时候就已经死去了，现在活着的，仅仅是一个躯壳。
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