后来，我如愿以偿，终于找到了也是从农村走出来的老婆。再后来，我才知道，她只是户口簿上是农村的。生活又一次欺骗了我，我得到的，又是与愿望相反的结果。她不但不愿意吃剩饭，干脆就不怎么吃饭。嗯？不怎么吃饭？那吃什么？吃菜，水果，这在我的价值观里是不能成立的，吃菜吃饱，有那么多菜吗？那得多少菜啊？甚至还反问我，“米饭哪能吃啊？！”在我眼里，她奉行的现代的营养学已在相当程度上成为不可理解的玄学，一天三顿饭这样朴素的真理现在受到了挑战，哎，这个世界一直在挑战着我，不曾停歇，好像也不愿意停歇，丝毫没有心生怜悯而收手的迹象。我的老天爷，我不是条变色龙，连变色虫都不是，不能随着周围环境的变化而改变我的肤色，直至言谈举止，我想，这是我与这个世界不可调和的矛盾，还是那句话，要么妥协，要么战斗，哪怕是堂吉诃德式的战斗。
可是我真的能做到视艰难困苦为无物，视王侯贵胄为粪土吗？当生活没有朝我压过来的时候，我显然是个与风做斗争的理想主义者。然而上帝一直是近似公平的，他让我们每个人在内里都成为凡夫俗子，在表面却赋予或大或小的光环或者外衣，让人分不清哪个是真实的自己，以至于彼此混淆，乱了套。其结果，就像一边向世人宣示着这个世界的美好，一边又时不时地撕下一小块面具让人看到部分真容，总是真假参半，幻实结合，没有既定的一致性。这显然让只认课本上的真理的我无所适从。对啊，如果书上不说，也没有人告诉你书本之外的真相，能适应这种不一致性的应该就是上帝垂青之人了吧？可能上帝还是个很有爱心的人，一下子让我这样的人了解全部的真相会太过惨烈，而美好又没有那么多，对芸芸众生来说，显然入不敷出------这样的现实连上帝都感到无可奈何。
等待考试成绩出来的心情异常的令人焦灼。我一边干着农活，一边惦记着那场堂吉可德式的战斗，方寸之间的几张试卷，就能决定我在人生的第一个关口。我想用辛苦劳作之后的腰酸背痛忘掉那场没有硝烟的战斗，我希望用成天劳作之后沉沉的睡眠忘记那场让我惶恐的考后估分；然而一切都是徒劳，当我睡在夏夜屋外摆放的凉床上，夜半醒来时，满天的星斗就像是我的心事，闪熠着耀眼的光，不肯和这沉静的夜色一样安然地睡去。这样的明月，这样的星空，却是那样的熬人。
等庄稼种下去之后，成绩还是没有出来，我待在家里委实地着急，门前屋后满世界地晃悠，像是那条无家可归的流浪狗。实在憋不住了，我自告奋勇地跑到堂哥家种在后山脚下的西瓜地里，帮他看西瓜；这样，堂哥可以有空去田里看看水。那里显然是个好所在，离村子里比较远，我在那里声嘶力竭，引亢高歌，从郑智化的《水手》、《星星点灯》到刘欢的《少年壮志不言愁》、毛阿敏演唱的《渴望》的主题曲，轮番独唱，仿佛能将胸中的激情和不安，劳骚与不满等等一股老儿全吼出来，这样的歌曲，这样的山脚下的看西瓜的棚子简直就是世外桃源，让我能逃离惨淡的现实，并且看见我被现实的压力粉碎后的狼狈，这里容得下我的落魄，见到了我撕下的面具，还有流淌一地的比身旁成熟了的西瓜皮还要娇气的脆弱。
这显然是十五周年来，生命里的第一场暴雨，淋湿了我驿动不安的世界。
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