他说：“别人都说我稍微胖一点儿比较好看。”
我嗤鼻一笑：“他们骗你的，只有我才不会骗你。”
“为什么？”
“因为我曾经喜欢过你，也因为我早就不喜欢你了。”
我们认识的时候，彼此都才刚刚满二十岁，解放西路的霓虹灯下人影如鬼魅，整座城市隐约散发着堕落的美。
在酒吧里认识的朋友，当时大概谁也没想到后来会长久地留在对方的生活当中，我喜欢过他蛮长一段时间，那时候他是翩翩少年，ZIPPO划出的火焰，惊扰到骚动的青春。
我们之间没有天雷地火的情节，也没有风花雪月，甚至在艺术加工之后都编排不成一个动人的故事。
我们只是认识了，然后离暧昧很近，离爱情却有些距离，后来的日子里我看着他换女朋友换得很勤，一面挖苦他，一面又庆幸我们没有在一起。
我从学校里毕业的那一年，找房子找得焦头烂额，他大概是听别的朋友提了这件事，打电话给我，带着一点儿优越感说：“你怎么不找我帮忙？”
那个六月的周末，他开着车带着我满城转，我一面盘算着自己的卡上还有多少钱，够找个什么档次的房子，一面尖酸刻薄地嘲讽他说：“还是你们纨绔子弟过得好，二十出头就开这么贵的车。”
他无奈地叹气，说：“葛婉仪你够了，我这样的都叫富二代，你要真正的富二代们情何以堪？”
他对我的称呼从最开始的舟舟，到后来叫葛婉仪，直到如今带着调侃意味的舟姐，正如我们之间的关系，从礼貌到别扭的尊重到完全冰释前嫌。
我曾经问过他：“你有没有什么梦想？”
他想了一下回答我说：“发财算不算？”过了一会儿又补充说，“你肯定觉得我很俗气吧。”
我笑一笑，没说话。
或许每个女孩子也都经历过这样的感情，它并不刻骨铭心，想起这个人的时候既不会恨得咬牙切齿，也不会深情得永志不忘，这个人的名字不是禁忌，而是茶余饭后可以拿来做话题的谈资。
这段感情不需要你回避着某条路，某个街口，甚至某座城市，你去到这些地方完全不会触景生情，旁若无人地蹲下来哭泣。
你甚至会怀疑，你真的喜欢过这个人吗？这么平凡这么普通的一个人。
因为我们对人和事物的态度，其实就是某个时间段，自己内心的折射。审美其实是善变的，只是我们当初都不明白。
因为成长的过程本是不断的筛选，在经历了时光的打磨之后，你所喜欢的那些人和事物，较之从前的乱花迷眼会更接近你的本性，而筛选这件事，不可避免地会让你疏离你的从前，这其中包括了你曾爱慕的，你曾喜欢的。
其实这并不是他们的错，不是因为他们不够好，而是因为你的眼界打开了。
你看到的世界越来越广袤，它给你提供了越来越多的真相，你从中获得新的力量，而这力量不再寄希望于他人，而是来自你的灵魂。
而那些跟不上你节奏的人，无法保持跟你一个频率的人，以及那些早已选定了与你的路途相反的方向的人，便通通都成了昨日之日不可留。
在机场分别时，没有难分难舍的情绪，放下箱子他就开车走了。
倒是我，站在候机大厅的门口，发了好一会儿呆。
我的目光沿着他的车消失的方向看过去，仿佛还能看到那一年，我们才二十岁，一切都还很美。
｛从荆棘到藤蔓｝
在北京的第一个周末，我的左腿脚踝上加了一个新的刺青。
二十岁那年刺的IVERSON已经有些褪色了。健一问我：“你想加点儿什么在旁边？”
我说：“荆棘吧。”
他说：“你是女孩子，我还是给你画条藤蔓吧。”
荆棘太凛冽，或许我是应该活得柔软些。
｛北京病人｝
某天晚上，坐在出租车上，经过国贸的时候，我忽然泪如泉涌。
北京。
后来无数次，我挤在地铁里，看着周遭的人们僵硬的面孔和疲惫的神情，想起我在那些二三线城市看到的人们，生活在那些没有地铁没有星巴克甚至没有麦当劳的地方的人们，我生平第一次觉得我过去用“麻木”这个词形容他们是多么的不恰当。
北京，灯火辉煌的北京，文艺青年们心中的殿堂，每年都有多少人为了他们所说的“机会”来到这里，有多少人的愿望得以实现，又有多少人的梦想就此埋葬。
我记得小时候，中国地图还认不全的时候，我就渴望去北京。
我动用了一个儿童所有的想象力去构造我心目的北京，当然，无非也就是尽人皆知的那些名胜古迹和特产，故宫、长城、天安门以及烤鸭、果脯这些……但对于那时的我来说，北京，是一个遥不可及的名词，只能存在于我的想象之中。
后来高考完，我说什么也要把志愿填在北京，可一估分数，凡是我能说得上来的学校我都考不上。
收到一大摞录取通知书，我只拆从北京寄来的，好不容易看到一个有新闻专业的学校，一问北京的朋友，人家说：“啊？那是什么地方啊？在六环了吧？我们都不管那儿叫北京啦。”
再后来，我来了长沙，去了武汉，杭州，云南，西藏，新疆，青海，甘肃……但我还是没有去北京，我只是路过过，做一些采访，参加一下活动，我还是不知道在北京生活，到底是什么感觉。
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