我并没有夸张，在新郎的脸上，我没有看到一丝笑容。
他看起来很木讷，很疲惫，一副“我就这样，你们爱怎么着怎么着吧”的模样，旁边的新娘一直垂着头，偶尔抬起来的面孔，也看不见甜蜜和幸福。
我忽然有点儿难过。
在来瓦拉纳西的火车上，我们认识了一个印度教的男生，他还在读大学，地质专业。
那晚我实在是又累又困，只能勉强打起精神听他和Jenny说话，偶尔插上一两句嘴。他问了我们很多关于中国的问题，印象中最深的是，他问我们：“在中国，你们可以自己选择结婚对象吗？”
Jenny说：“除了小部分人之外，通常都是自己选择的。”
尽管是在夜里，我们还是看见了他羡慕的眼神，他低下头搓了一会儿手之后才说：“我们是不可以自己选择的，都是家庭为我们选择。我从来没有谈过恋爱，交过女朋友，将来我妈妈要我娶谁，我就娶谁。”
一时之间，我和Jenny都没有说话，我们似乎觉得无论说什么，都无法驱逐他言语里的苦涩。
但是我很爱我的妈妈，最后他微笑着这样补充了一句。
在我神游的这个空当儿，新人已经被亲朋们好友架着到了船上拍合影，小船儿摇摇晃晃，他们身边每个人看起来都比他们要高兴，开心，兴奋，而他们自己却一脸平淡。
我叹了口气，收拾好相机起身准备走，那个年轻人又笑着对我挥手说bye，他的牙齿很白，像广告里的海狸先生。
我一面对他挥手，一面在心里想，你多笑笑吧，没准下一个就是你。
如果不能爱自己想爱的人，这样的人生，还有什么指望。
｛你并不在意，站在那个地方的我有多孤独｝
我忽然不知道要怎样面对你了。
即使是在文字的世界里。
在这么长的时间之后，爱情已经蒸发了，既然不再爱你，那我要用什么样的语气谈论你才合适呢。
也许，也就是我此生最后一次再写你。
你不了解我的决绝，没有人可以强迫我做任何事，没有人可以勉强我留在他的人生里，除非我自己愿意，而当我决心离开一个人的时候，我根本就不在乎自己的决绝会不会伤害到对方。
嘿，你并不了解我。
爱情不是永恒的，如果说这世上真有一样东西可以永恒，那就是绝然的孤寂。
那个晚上刮起了很大的风，旅馆里的客人都下去看祭祀了，露台上只有我一个人端着笔记本在上网。
我想了想，还是在QQ上叫了你，我说，我到瓦拉纳西了。
你过了很久才回话，其实也不过几分钟的时间吧，但这几分钟也足够我后悔自己又去叨扰你，但你似乎并不介意浪费时间跟我讲一个小故事——那是你曾经在瓦拉纳西时的亲身经历，一个英国姑娘要求你捐钱给一位抱着小孩的印度妇女，你反驳了她。并且告诉她她的祖辈曾是造成印度贫穷的侵略者。她根本没有资格要求他来捐钱。
说真的，S，尽管我一早知道你很厉害，但你仍然一次又一次地给我震撼。
我瞠目结舌地看着上面那些文字从对话框里蹦出来，却蠢得什么话也不会说，我实在不想夸你了，我不想让自己看起来像个马屁精。
后来我们断断续续地又说了些别的，到凌晨时，你要下了。
就在你要下的时候，你对我说，某种程度上来讲，是我带你上路的，但最终能够走多远，经历多少，还是取决于你自己。
你说，舟舟，终有一日你回头看，会发现自己已经站在了当初望都望不到的地方。
后来我回想起来，你最后一次出于礼节顺路来看我的那个下午，距离我去北京还有半个月的时间，我疲惫至极，你突然出现了。
关于中间一些不愉快的事情，我们只字不提，保持着一个恰到好处的距离——不至于太亲昵，也不至于太疏离。
我没有化妆，没有喷香水，甚至没有穿衣柜里最漂亮的那条裙子，我希望自己看起来很随意，尽管我知道这份随意其实是非常刻意。
其实过去很多次，我也想过，如果再见到你，能不能放低矜持和自尊，诚实地说出来，不能得到你，我多么遗憾，不能和你在一起，我多多少少有些不甘心。
但我知道我终究没有这么做，我坐在你的对面，听你讲一些跟我的生活毫不相干的事情，脑袋里却在思索，如果我们每一次见面都是为了验证彼此之间的距离到底已经有多远，那这样的相见，有何意义？
后来我送你走，穿着哆啦A梦的睡衣，二十多岁的人了还这么幼稚，真是不可原谅。
你走时留下一瓶酒给我，说是你亲手酿造，我喝了之后，醉了一夜。
我不知道樱桃酿的酒，竟也这般熏人。
后来又发生了一些小事，不提也罢。
再再后来，我在异乡的乡间小路上想起你，竟然连你的样子都已经记不起。
我知道，你真的离我越来越远了，我骨子里的那些喘息，哭泣和叫喊，终于在这么久之后，完全平静下来。
夜晚的恒河深沉宁静，只有几盏昏黄的灯和偶尔吹着口哨跑过去的小孩。
我睡不着，便一直坐在露台上抽烟，翻看着自己过去写下的句子，博客，微博，豆瓣，无论是以独木舟的身份，还是一些乱七八糟的马甲名字，只要有关于和你这一段感情，便无不是深情至极，深情到我自己都不忍心去看——因为我羞愧。
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