我在泰国打算去禅修时，阿星说过一段令我印象非常深刻的话。
她说：“如果一个人要依靠客观的环境来制约自己的行为和思想，那他离开这个环境之后，还是会回到过去的状态中，真正强大的人，在自己的房间里就有属于自己的完整世界。”
那一刻，我想到的人不是S，是你。
我二十三岁那年的冬天，下了好几场雪，我们睡在床上整夜整夜地聊天，那些永不再回来的人和事，那些永不再回来的青春。
冬去春来，时光更迭，我一次次倦鸟返程，每一回，你都站在我离开的地方等着我。
负面情绪将我的生活搅得乱七八糟，连我自己都开始放弃抵抗，连我自己都开始嫌弃自己的时候，你如同甘霖一般，极力拯救着我日渐枯萎的心灵。
在这个世界上，死亡时时刻刻都在发生，疾病，灾祸，战争，厄运，以及自杀。
死这个字，对大多数人来说，不过是生命形态的万象归宗，而对于我，却是无法言说的苦痛唯一之救赎。
我的痛苦，你无法理解，但你全看在眼里。
如果不是你以超常的耐心和温柔陪伴着我，看管着我，我早已经成了其中之一。
这样珍贵的情谊，别人如何能够明白。
很多时候，我走在路上，看到街道两旁有很多人，我会观察他们。
他们的面孔，他们的身体，他们的着装，他们的小动作，从这些元素上我几乎看到了他们未来一生的走向，那是一些平庸的生命。
他们看起来很疲惫，似乎自己也知道飞黄腾达的可能性微乎其微。
但这些人，他们依然很努力地活着，他们才是这个世界的重要组成部分。
比起他们，我实在太过软弱了。
那个我几乎熬不过去的深夜，你发了一条短信给我，你说：“我希望你将来有一个对你很好的爱人，生一个很可爱的儿子，养一条很蠢很丑的狗和一只很胖很聪明的猫，住在有大大的落地窗的房子里，天气好的时候，我去你家找你玩，一起磨咖啡豆，带着我漂亮的小女儿。”
你还跟我讲，比起很多听之任之的人，你已经很努力了，你从来都不是任何人的累赘。
我的身体里有一些东西早已经成了齑粉，它们死掉了，挥发在被污染过的空气里。
记得我在北京时，给你打电话说，我的心里没有神了。
那时你正处于迄今为止人生最低谷的时期，但你依然笃定地跟我讲，但爱是可以重生的。
你是属于白天的，晴天朗日才配得上你的笑。
而我，只有待在黑暗中才会感到自在和安全。
好在白昼与黑夜的交替之中，还有一段属于我们共同拥有的狼狗时间。
我有牢不可破的心魔，它时常引诱我去另一个世界，但你的笑声具有驱魔的功效。
你一笑，我便回到了人间。
作为两个成年人，按照社会规则，在交往中应当有适可而止的保留，但你给我的关爱，超过这个标准太多，太多。
这是蓝城，焦特布尔。
圣诞的夜，远处的古堡里传来风在呜咽的声音。
｛你要与自己和解，你要接受自己｝
后来，很多人都叫你舟，你的本名不常被人提起。
你内心敏感，单纯，骄傲，自卑，复杂得令自己都看不清楚。
你从不肯承认自己害怕失去，为了尊严，为了许许多多愚蠢的理由，用利刺做外衣。
你说你的内心住着一头形容丑恶的怪兽，你知道自己没有别人以为的那么美好。
每个人展示给世界的都只是某一个角度的侧面。
真实的那个自己，蜷曲在角落里，瑟瑟发抖，无声地哭泣。
在你很年轻很年轻的时候，你是为了爱情扑火的飞蛾，一次次失败了再重来，你好有毅力。
那么，我想问你，这么多年来，你有没有爱过自己？
若干年前，你是出了名的不良少女，其实你真正做过些什么坏事呢？
你伤害的，只有自己。
是啊，你这个没用的家伙，你只会伤害自己，拖着自己走向越来越深的黑暗里。
在北京时，某个黄昏，你坐在小区的木椅子上发了一条短信给某人。
你说：“我想我会变成现在这样都是你害的。”
我知道你是懦弱，不肯自己承担这个过错，一定要拉个人来抵罪，可惜人家不肯替你背这个黑锅，他说：“总有一天你会感谢我。”
你盯着手机发呆，你想，不对啊，怎么会是这个样子，我不是一直都想成为一个更好的人吗？
是谁摧毁了你关于爱的梦想？
走了这么远的路，经历了这样漫长的独处之后，你终于明白了。
这一切的罪魁祸首，都是你自己。
你想在死去之前寻到一个住处，不劳作亦不忧虑。
种白色的花，读没读过的书籍，看一些沉闷的电影，有一个在一起不说话也不觉得尴尬的伴侣。
傍晚时牵手散步，夜晚他睡在你的旁边，你仍然想提笔给他写长长的信。
从卧房一直写到客厅，这样一写就是五十年。
最终这些字都长出了翅膀，从纸上飞起来，成为遥远的山谷中，经久不息的回声。
这是你最后一个关于爱的梦想。
如若要实现它，你先要学会接受自己。
亲爱的，原谅自己的脆弱和不堪，它们将伴随你一生。
金城，杰西梅尔，其实只是一片土黄。
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