我爱你。
生平第一次，有人对我说这句话，原来这么动人。
我的眼泪从眼角溢了出来，安安静静，悄无声息。
单独跟蒋南出去逛街的时候，我没忍住，把这事跟她讲了。
“那你记得要做好保护措施，千万别像我……”她说这句话的时候，眼神是飘着的。
过了几天，她来学校找我，神秘兮兮地把我拖到田径场边坐着，说有东西要给我。
那是一天中白昼与黑夜交替的时间段，天地之间一片混沌，往日里再熟悉的事物在这时也显得狰狞而诡异。
而熟悉的人，在这一刻也显得陌生。
我们坐在台阶上东拉西扯地聊了很多，临走时她终于把那样东西交给我了，我拆开包装一看，当时脸就红了。
那是一盒避孕套，但区别于日常所见的那些，每一个上面都有非常可爱的卡通小人，一套十二只，正好是十二个不同的颜色。
“我一个朋友从日本带回来给我的，是限量版，反正我单身，用不着，送给你吧。”
我拿着那盒礼物，心里那句谢谢说也不是，不说也不是，一张脸涨得通红，像节假日里那些饱满得扎一下就会爆的气球。
“你要是不好意思随身带着，就拿给顾恒，男生方便点儿。”最后，蒋南好心地提点我。
我感激地点点头，一转身就按她的话去做了。
但有点儿奇怪，就连我自己也不明白，为什么我没告诉顾恒这样东西的真实来历。
蒋南叮嘱过我，两个人之间发展到了我和顾恒这一步，接下来便是两种走向，一种是男生对女生越来越好，因为他明白这个姑娘出于百分之百的信任才会同自己做这件事，另一种，则是男生的态度越来越冷淡，因为曾经最渴望的东西已经得到了，神秘感褪去之后，剩下的只有乏味。
她最后特别义正词严地提醒我：“西柠，你一定要掌握主动权，前车之鉴就摆在你眼前。”
即使她是危言耸听，但我也认认真真地记在心上了。
那段日子我变得患得患失，一没事就打电话给顾恒，只要他晚了那么一会儿接电话，我就会像被点燃的鞭炮似的噼里啪啦炸开，勒令他马上来见我。
如果他恰好有事没带手机，那麻烦可就大了，等他回公寓的时候，远远地就可以看见我坐在台阶上哭。
我这样一惊一乍地闹起来，不仅顾恒身心俱疲，连我自己也不堪重负。
终于有一天，我做完兼职，他没来接我，我打电话过去是他宿舍里的人接的，一句话玩笑话“顾恒啊，泡妞去了吧”彻底把我给弄崩溃了。
打车回学校的车上我一直在哭，心里几乎已经认定了他真的不要我了。
我就这么一心一意地哭，哭到了男生公寓的门口。
那会儿，顾恒刚跟哥们儿打完羽毛球，球拍还扛在肩上，几个人有说有笑地走回公寓准备洗澡，一大群人，其中一个眼尖的先看见我，拍了拍顾恒说：“嘿，那不是你家季西柠吗？”
那天我穿一身白，头发披散着，风一吹，在暮色中看起来简直就像索命的女鬼。
负能量形成的磁场让旁人都唯恐避之不及，纷纷找借口散去，顾恒沉下脸走过来，问我：“你怎么了？”
我开口说的第一句话就是：“骗子。”
那是顾恒第一次真正意义上的朝我发难，顾不得旁边来来往往的同学，他低声吼我：“季西柠，你疯了是不是？谁他妈泡妞去了，我只是忘了时间，没去接你而已，你用得着这么多疑吗？”
那时候的我，还没有练就尖酸刻薄的好口才，唯一一次大吵，对象还是我那位不怒自威的母亲大人，所以真正遇上什么事，我只会哭。
因为，我觉得，自己，真的，很爱他。
我这么爱他，可是除了傻乎乎地哭，我竟然不会用别的表达。
高兴时，我哭，委屈时，我哭，顾恒骂我是神经病，我还是哭。
我那时太年轻，太强壮，太消耗得起了，隐忍和幽幽的怨恨，这些也都是慢慢逼出来的。
后来我想，是不是人这一生眼泪的配额也是有限的，以前流的泪太多了，以后再伤心再痛苦，也无泪可流了。
我是这样的敏感，这样的害怕失去你，你那么优秀，那么好，那么多女生喜欢你，你原本有那么多的选择，可你说你只想和我在一起。
你说你爱我，我也希望这是真的可我总是忍不住怀疑。
我担心你骗我，担心你厌烦我，担心我说错一句话做错一件小事就导致你决心离开我，即使是在最亲密的时刻，我仍然不敢确定你真的属于我。
顾恒，你是否，真的，只属于我？
他终于走过来，抱住了我。
我的头抵在他的胸口，发出类似于小动物般的呜咽声，一如七岁那年很多个独自蒙头哭泣的夜晚，我在沉闷的被子里，所听到的声音。
你有过想要极力摆脱的回忆吗——那种你宁愿拿自己十年的寿命来换取它消失的回忆。
我有过。
七岁以前，我与大院里的其他孩子一般无异，成绩不差，也谈不上有多好，长得不难看，但也绝不是那种漂亮得令大人们啧啧赞叹的漂亮小孩。
我非常平凡，像一粒米丢进米缸之后就再也找不出来的那种平凡。
七岁那年夏天，发生的一件事，彻底改变了我。
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