我一声不吭地把脸埋在饭碗里，食物在嘴里被咀嚼成粉末，我多希望那个丑恶的秘密能够如同食物一般，被吞咽进食道，落入胃囊，经过消化系统，然后彻底排出体外。
那晚我生平第一次失眠，满脑子都在回响着我听到的那些声音，加上自己的想象，使得这件事比它原本呈现出来的要更加肮脏上一百倍，一千倍。
我生平第一次恨一个人，而这个人居然是我的母亲，我恨她的不自爱，弄污了我的心。
一周后，父亲出差回来，给我和母亲都带了很多东西，她看都没看一眼，这其中还包括著名的北京烤鸭。
我只闻了一下，便冲进厕所奋力呕吐，那种呕吐……就像是要把自己掏空一样。
那个暴雨中我无意间窥视到的秘密，它成了一根坚硬而锐利的刺，刺在我柔软的喉头，呕不出来，吞不下去，日日夜夜，用痛感提醒着我它的存在。
自那之后，我便完完全全变了一个人，功课突飞猛进，沉默寡言，所有人见到我都说：“咦，西柠真是越长越漂亮了。”
我成了大院里所有孩子的参照物，优秀，乖巧，懂事，我身上那种过分的明亮一直持续到高中。
我想，这一切也许都源于那个下午，我跟魔鬼做的一次交易。
那件事我从未跟任何人讲起，直到十六岁那年，我濒临崩溃地面对着蒋南那张越来越没有血色的脸。
在冬天来临的时候，我踏上了回家的列车，顾恒和蒋南一起来车站送我。
当着蒋南的面，我和顾恒抱了又抱，吻了又吻，全然不顾她在一旁尴尬的神色。事后想来，我们之间这段感情后来走向畸形，与我这份不自知的高调和炫耀，也是有很大关系的。
当时我不懂得控制，即使只有五分的感情，我也能表达成十分，何况本来就是十分的感情，我如何忍得住不表现得像一百分。
这是我和顾恒第一次面临较长时间的分别，如果我有一个能控制时间的钟表，一定会马上调到我们重聚的那一秒。
最后我也象征性地抱了一下蒋南，但我一颗心全在顾恒身上。
列车开动的时候，这年冬天的第一场雪刚好纷纷扬扬地落下来，我隔着蒙着水汽的车窗玻璃，看见他们一起对我挥手说再见。
飞舞的雪花扰乱了我的视线，使我产生了一种幻觉。
这两个，我无比熟悉的人，他们的面孔好像在漫天大雪中，渐渐剥落，剥落成一张会令我感到陌生的脸。
如同七岁那年的那个下午，我惊恐地发现，我的母亲，她有一张从未在我面前出示过的面孔。
那是一个冗长而乏味的寒假，新年轰轰烈烈地来了，旧历年连同那些燃烧过后被清扫进垃圾桶的炮竹一起走了。
母亲并未原谅我之前的忤逆，整个春节期间，她一句话都没有跟我讲，即使是家中来了客人，她也懒得掩饰我们之间的裂痕。
父亲的身体似乎比以前差了许多，我在学校时一门心思只记得跟顾恒谈恋爱，偶尔接到父亲的电话也是尽量长话短说，直到这次回家听见他越加频繁和剧烈的咳嗽声，我才清楚地意识到，他真的越来越老了。
或许他心里也一直有疑惑，何以从前活泼的女儿在一夜之间疏远了他，而我也永远无法告诉他，我疏远的并不是他，而是整个成年人的世界。
那个世界让我第一次看到欺瞒，背叛，丑恶以及用来粉饰它们的道貌岸然。
这个春节，家中弥漫着一股违和的气氛，我唯一可以汲取慰藉的方式便是跟顾恒发短信和打电话。
可是，我想念他，声音和文字都不足够，隔着距离，我没法拥抱他，没法触碰他。
我人生中第一次这样想念一个人，我第一次知道原来爱是这样的。
你的身体比那些经过酝酿和修饰的文字和语言都要诚实。你想起他时，会为他哭，会为他疼，再也无须多说什么。
你坐在这里，念及这个名字，你知道这就是爱情。
在家里的每一天都是倒数，我日日夜夜盼着相聚的那天。
后来过了很多年，我才明白，人生中有些人只能用来别离，不能用来重逢。
某天晚上，我睡得迷迷糊糊，手机忽然响了，铃声在安静的夜里突兀得如同警报，我一看屏幕，是顾恒的名字。
接通之后很久很久，那边没有一丁点儿声音，我屏住呼吸听了好久，那端就像真空一般死寂。
我疑心他是没锁键盘，半夜不小心摁到了通话键，第二天一问，果然如此。
不久以后，东窗事发，我回忆起这个晚上，这个莫名其妙的电话，我问自己，为什么我身体里的雷达失了灵，居然没察觉到哪怕一丝一毫的不对劲？
我要怎么向自己交代这件事，唯一的答案是我在这场感情里太认真，盲了眼，武功尽废。
直到我返校的那天，母亲仍然金口未开，父亲送我去机场，他说二十多个小时的火车太辛苦了，别人家女儿都坐飞机，凭什么我家女儿坐不得。
父亲一生勤俭，所赚得的钱几乎全部都交给了母亲，这张机票的钱跟上次他给我的那张银行卡里的钱，都是私底下自己攒的。
去机场的路上，他有些得意地跟我讲：“西柠啊，你没想到爸爸这么狡猾吧。”
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