跟顾恒分手之后的半年时间里，除了正常的上课时间之外，我只做了一件事，就是旅行。
那是一个青年旅社还不如现在这么普遍的时期，我去的地方大多是有老同学的城市，偶尔住在小旅馆，偶尔住在同学的寝室，关于蒋南和顾恒，我绝口不提。
在那一列列将我从熟悉的地方带离的火车上，我心里一直有个微弱的声音在喊着，我失去他了我失去他了我真的失去他了……我不愿意用“失恋”这个土气的词来概括这件事，事实上，我何止失去恋人？我还失去了自以为两小无猜的闺密，失去了对人的信任感，失去了懵懂和单纯。
不大不小的校园里，我和顾恒也遇到过，为此我非常感激自己5.2的视力，好几次我都及时躲开了。
当然，也有躲不开的时候，他远远地注视着我，目光里包含了千言万语，有内疚，有惭愧，有跃跃欲试——但我不会给他开口的机会。
谈不上恨，但也绝不会原谅，无数过来人总结的经验说：人做不到的事情，时间能。
那就把一切交给时间去稀释，淡化，我跟自己说，总有一天我会痊愈。
没有谁一生都不遭遇辜负这件事的，我不过是运气不好，遭遇了双重背叛。
一个人只要彻底失望，就很容易能够获得彻底的坚强。
我就像一头沉默的兽，孤单而决然。
旅途中，有时父亲会打电话来啰啰唆唆地叮嘱我一些小朋友都知道的事，我没有不耐烦，但也不是很热情，或许就是这些机械化的一问一答让父亲萌生了一种挫败感。
渐渐地，电话越来越少。
我用了半年的时间，虽不至于将内心的伤口里里外外修复完好，但表面上看来，我的确已经恢复了。
对付一段不堪的过去，最好的方式就是缄默，那时候我还很年轻很年轻，我知道我还能重新开始。
就在这时，我接到了母亲的电话。
这是我离家以来，她头一回主动打电话给我，我们隔着刺刺作响的电流沉默了好半天，她终于言简意赅地说：“你爸病重，你快回来一趟。”
我握着手机，脑子里一片空白，身体立马瘫软了。
这是我第二次坐飞机，为了赶时间，我不得不买了一张全价的头等舱的机票。
候机的那几个小时里，我不断地走进洗手间用冷水拍脸，镜子里的我有一张焦虑得就快要崩溃的面孔。
这种焦虑一直持续到登机，我抱着头，一动不动，过往如同一卷没有尽头的胶卷在我的脑海中放映。
他是那样一个平凡的男人，没有财富，没有功名，一生中最重要的东西不过是个家字。
妻子的冷嘲热讽他听过了就忘掉，邻里间偶尔有些流言，他也从不计较。
他没什么大的本事，但是他能做到的事，就会尽全力做到最好——尽管在妻子眼里，他一生都是个loser。
还有他的女儿，自七岁起就疏远了他，从此再也亲近不了，他没问过究竟发生了什么事，只是默默地接受了这一切，如同接受命运所馈赠给他的一切不公和逆境。
他拙于表达，说不出什么好听的话，也没有太多的见识，但我知道那一张机票一张卡，已经是他接近所有。
可是他自己，这一生，何尝得到过等量的情感，何尝得到等量的尊重和爱。
飞机起飞的那一刻，我终于潸然泪下。
爸爸，我回来了，你要等我。
空乘半蹲在座位旁，温柔地问我：“季小姐，这是我们今天的菜单，您看看需要些什么？”
我不看，也不说话，只一心一意地哭。
气氛一时有些尴尬，但我不理会，我父亲病重躺在医院里，我还有心情想吃飞机餐？
旁边一个略微有些低沉的男声说：“给她上跟我一样的套餐就行了。”
我捂着脸，小声地啜泣，没有抬头。
航程过了一半，面前的生鱼片和红酒我碰都没有碰一下，人已经哭得倦了，这才收住眼泪。
旁边的人轻声说：“你看外面。”
我向外望去，遮阳板外是一道绚丽的彩虹，那么近，那么美。
我怔怔地发了好半天的呆才回过神来，很不好意思地对他说：“谢谢。”
很明显，这是一个已经不那么年轻了的男人，但非常好看，连眼角浅浅的细纹都给他加分。
他穿着剪裁考究的黑色衬衣，手里拿着一本英文版的《人性的枷锁》，有着恰到好处，礼貌而谦逊的微笑，那笑容无端端地令人心生平静。
我哭够了，便将座位往后倒斜，很快就睡着了，朦胧中我听见他唤空乘拿来一条毯子，细心地替我掖好，我原本想说一声谢谢，可是发不出声音，我太累了。
一直到落地，我们没有再多聊什么，下机时我瞥到他的登机牌。
沈墨白，一个看过一眼就忘不掉的名字。
后来他跟我讲，你身上有种同龄的女孩所没有的安静，即使是哭，都哭得那么内敛，尤其是你睡着的时候，看起来那么小，那么需要保护。
实际上，那一年，我已经年满二十，不算小了。
而沈墨白，比我大十五岁，早已经是过了而立之年的成功人士。
倘若我有预知未来的能力，那一天我就该知道，自己遇上了那个能够操控我的一生，使我无法轻松自如地再与别人缔结感情的人。
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