行尸走肉，这四个字便可以完完全全地概括离开沈墨白之后，我所过的生活。
没什么好说的，我被沈墨白选中，有过一段好日子，然后被无情地抛弃，事实就是这样难堪，我不想承认都不行。
我听从了迟昭涵的建议，收下了那张卡，密码是我的生日，卡里的数额比我想象中还要多一点儿。
真阔绰，全然不像是生意人做的事，这笔买卖，他亏了。
拿着他给我的这笔款子，我做了很多荒唐的事。
我在学校附近租了一间公寓，买来各种酒当水喝，从天黑喝到天亮，天一亮，我就拉上遮光窗帘睡觉，睡醒了又继续喝。
余生无非也就是这样了吧，天黑等天亮，天亮又等天黑。
这段时间里，我迅速地学会了抽烟，但无论我对着镜子如何练习，姿势都不如迟昭涵那么好看——潜意识里，我当她是敌人，总忍不住暗暗拿自己跟她比较。
真丝睡衣买回来，只穿过一次，就被酒醉后的我剪成了一条一条。
楼下有家花店，我打电话叫他们把店里所有的花都送一束上来，躺在浴缸里撕花瓣玩，凋零的花瓣很快腐烂成泥。
还有一次，我心血来潮，大白天出了一趟门，回来的时候身上居然穿着一件给我妈穿都嫌老气的皮草。
……
我不知道该怎么排遣痛苦，做任何一件事都无法减少我的痛苦。
走在大街上，看到形形色色的男男女女，他们的脸和背影都透露出喜悦，有时我会情不自禁地流下眼泪。
这个世界上有这么多人，可我季西柠，无人可爱。
我的心是一座空荡荡的死城。
事实上，我整夜整夜地哭过。
我拿刀割过自己。
我在空空荡荡的房子里揪着自己的头发往墙上撞过。
我在半夜对着窗外尖叫过号啕过也无声地呜咽过。
我暴饮暴食后又扣喉。
我在路上看到车开过来的时候直挺挺地站着不动，被人骂得狗血淋头。
我想过死，一遍一遍地计划过，遗书写过好几份，每一份的开头都是：亲爱的沈墨白先生，我要去死了……我做过这么多事情，不遗余力地伤害自己，可到头来，每一天我还是睁开眼睛，确定自己依然活着。
然后，我便走上了另一个极端，既然他不要我了，那么我也不必爱惜自己。
可以成就你的人，也可以轻易地摧毁你。
既然沈墨白要摧毁我，那么，我再助他一臂之力。
我开始荒废学业，每天晚上流连在城中最红的夜店，穿着暴露，跟不认识的陌生男人抱在一起跳舞。
音乐，酒精，镭射灯，还有那些暧昧不明的面孔，这一切都是好东西，像致幻剂一样麻醉了痛苦的神经，一天之中至少有那么几个小时，我不会想起他，不会想起过去。
但只有一点，我严防死守，无论那些人怎样企图把我灌醉，将我带走，都无法得逞。
我的灵魂可以堕落，堕落到地狱最底层都无所谓，但我的身体，只属于他一个人。
肃杀的秋天到来时，我已经有了一群固定的欢场上结识的狐朋狗友，有男有女，我们厮混在一起，打牌，抽烟，晚上出去喝酒，大家都喜欢我。
为什么？很简单，因为我舍得花钱。
他们都不知道我的钱从何而来，不知道那是我以一段生命为代价所换来的，他们不关心我即将被学校处分，二十多年来的漂亮的人生履历上即将画一把鲜艳的红×。
这就是我要的关系，今朝有酒今朝醉，醉后各分散。
父亲去世了，母亲不管我，沈墨白抛弃了我，多么自由，这庞大的自由使我一时之间有些不知如何自持，但有什么关系？重要的是这世上再也没有什么能牵绊得了我。
简直连做梦都会笑醒呢。
在我纵情声色的那些日日夜夜里，没注意到有一个人，三番两次地藏匿在那些嬉笑的面孔后面安静地观察我。
像猎人观察猎物那样，伺机而动。
又是一年生日到了。
我从昏睡中睁开眼睛，像是从一个冗长的梦里醒来，一摸眼角，竟然有泪水。
对着天花板发了将近半个小时的呆之后，我踉踉跄跄地爬起来，打算洗个脸就开始化妆，我想过了，今晚要化大烟熏，还要在脸颊上贴上水钻做出眼泪的效果。
沈墨白在我身上花费的心血没有白费，现在我自己都看得出，季西柠的确是有那么点儿味道了。
在找水钻的时候，我手忙脚乱，翻箱倒柜，一个小小的暗红色绒面礼盒从抽屉里掉了出来。
那对祖母绿的耳坠，我早已不戴了，但它重见天日的这一刻，幽幽的光泽还是惹得我痛哭了一场。
堕落，有用吗？
这些虚假的繁盛真的能够掩饰得了我内心无涯的黑暗和悲伤吗？
忽然间，我全身瘫软，跌坐在墙角，灵魂深处迸出一声一声的“渴”——那种没什么能够解决得了的渴。
我根本忘不了他，我骗自己骗得好苦。
他们见到我时都大吃一惊：“西柠你怎么了，怎么妆都没化就跑来了，还有，你穿的这是什么东西？”
我微微一笑，不打算向他们解释。
包厢里的温度越来越高，有女生直接跨坐在男生的腿上，拿着麦克风心猿意马地哼哼唧唧，我一改往日爱出风头的个性，蜷曲在角落里，像抱着一只流浪猫那样抱住自己。
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