后来乔萌形容当时看到我时，感觉像是看到了一个大号的自闭症儿童，干净，倔犟，不宜靠近。
一见钟情往往潜伏着血光之灾，相信我，这是我的经验之谈。
那天的琐事很多，被耽误了很多时间，到我离开福利院的时候，已经接近末班车的时间了。
一把小小的伞根本无助于我在瓢泼大雨中行走，我一边打喷嚏一边祈祷千万别赶不上车，这荒郊野岭的，我可是一点儿办法都没有。
走了一小段路，鞋上已经满是泥泞，我暴躁得想暴粗口，一辆米白色的车适时地停在了我的旁边。
车窗里那张面孔有些扬扬自得：“季小姐，送你一段吧。”
我清清楚楚地记得他明明在一个小时前就已经走了，这么看来，他这个时间出现在这个地点，并不是巧合。
我一贯不是扭捏作态的人，既然他有此番善举，我成全他不就是了。
只是这场景，好像，似曾相识。
“乔先生……”我刚想致谢，他就哈哈大笑起来：“我靠，咱能不这么装吗？都是年轻人，随和点儿行吗？”
我瞪了他一眼，这人懂不懂礼貌啊。
“季西柠，我叫乔萌。”他正色道。
就是这样认识，很快便相熟起来。
不用乔萌多说什么多做什么，第三次见面，他牵了我的手，第五次见面，我们就在他的车里接吻。
我承认，我不够矜持，过于莽撞，甚至显得有些迫不及待。
可我的确很喜欢乔萌，这一点，我无从掩饰。
经历了这么多，那些恋爱中的女生该耍的小心机和无伤大雅的手段，即使是看我也都看会了，但我没有用过。
说我骄傲也好，自不量力也好，都无所谓，我承认我就是对那些不纯粹的东西充满了不屑。
我这一生，爱过的人不止一个，但我能说，我从未用过任何技巧。
我每一次，用的都是真心。
一个人若是在畸形的情感中沉沦了太久，就需要另一个有趣的人用洁净的感情观来拯救她被弄坏了的爱情的胃口。
是，这段感情，从一开始，就被我给予了太多不切实际的期望，所以注定了要用失望收场。
既可笑，又可悲，我吃了那么多亏，受了那么多苦，可还是一点儿也没学聪明。
我以为我和乔萌是恰逢其会，后来才知道，这仍是一场误会。
他闲暇的时间不多，但尽量都跟我待在一块儿。
有一次他带我去看小型演出，乐队的成员都是他的哥们儿，在昏沉的环境里，乔萌大声吼着：“他妈的，老子要不是要继承家业，主唱之位舍我其谁！”
旁边的人都在笑，那是一种默认事实的笑。
演出结束，喝了几杯酒，我便主动要求唱几首歌，乔萌很少见到我这么活泼，立马鼓动周围的人鼓掌，尖叫，大有“我的妞儿真给我长脸的架势”。
我唱着唱着，他的兴致也来了，蹿到舞台上，烟还叼在嘴边，衬衣袖子已经卷了起来，拿起鼓槌，行云流水。
旁边有人一边起哄一边拿手机拍视频，我唱完之后去看，镜头有点儿晃，画质也不是很好，但还是可以清楚地看出来我有点儿害羞，而他有点儿沉迷。
我们看起来那么像是要天长地久的样子。
我看着视频，暗自想，世界如果在这一刻毁灭，该有多好。
但其实直到这一刻，乔萌都没有说过一句“我喜欢你”或者“你愿不愿意和我在一起”。
他比沈墨白更年轻，理所应当地，也就更随性，更无情。
我觉得自己已经走上了歧途，从第一次恋爱开始，我似乎永远都会被那种不那么老实，不那么本分的人所吸引，一种莫名其妙的瘾，只有这样的人才能解我的渴。
这些人，像是一个巨大的磁场，而我如此渺小，根本无法抗拒自己天性里的那些东西。
那些东西，是否是来自母亲的遗传？
我的父亲，一生之中只爱过我母亲一人，虽然他从来不曾说过一句肉麻矫情的话，但他用自己不那么长的一生证明了这一点。
我若像他，一定不会这样，一次一次不知疲倦地去爱人。
所以，只有一个解释：我成为自己的直系亲属当中，最害怕成为的那个人。
真好笑是不是，我在暗地里跟她较了那么久的劲，后来又明面上撕破了脸，我一生都在跟自己从小最害怕的那件事情对抗，可是渐渐地……我发现我皱眉的样子，我咳嗽的样子，我笑起来的时候眼睛的弧度，都越来越像她。
我一直都在跟自己的基因对抗，可到头来却悲哀地发现，这一切的努力都那么苍白。
如果这就是我的命运，那我为什么还要负隅顽抗？
那我就顺从命运吧，那么多人都做得来，我想这并不难。
很多时候，很多事情都令乔萌对我另眼相看。
比如一起去打高尔夫，他自以为能狠狠地羞辱我，在车上放了不少狠话，还大言不惭地让我拜他为师，我只是笑，不说话。
结果真是不好意思，让他失望了，我挥杆的姿势无懈可击。
比如去看艺术展，他原本想在我面前卖弄，刚清了清喉咙，就听见我对各个流派如数家珍，信口道来。
甚至连骑马都没难倒我，从头到尾，我连扶都没让旁边的人扶一下。
乔萌在震惊之余，脱口而出了一句“你比司空还厉害啊”，见我脸色一变，这才意识到自己说错了话。
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