于是，我只来得及在他上警车之前赶到现场，人声鼎沸，满世界的人都看着我们，但我只记得他最后回望我的那个眼神。
陈墨北陪我一起去探视他，我们一照面我就想冲过去撕碎他，我声泪俱下地捶打着玻璃问他：“值得吗？值得吗？周嘉年，你回答我，值得吗？”
那一刻我简直分不清楚我对他到底是爱还是恨了，如果是爱的话，我为什么想要跟他同归于尽？如果是恨的话，为什么我又觉得我是那么那么的爱他？
最后我没有再骂他，再怎么骂他也是于事无补，况且他的脸上明明白白地写着“我觉得值得”，我只是咬牙切齿地对他说：“周嘉年，我等你，你坐一辈子牢我都等你！”
他的脸上还是一副无所谓的样子，但我晓得我这句话他听进去了。
探视完周嘉年出来，陈墨北问我：“苏薇，要不要抱你一下？”
我摇摇头，“我没事，我扛得住。”
但是我一说完这句话就扑到陈墨北怀里放声痛哭起来。
该得到的尚未得到，要丧失的早已丧失，你说的曙光到底是什么意思？
那时候我只觉得这诗很漂亮。但我阅历尚浅，我不明白它到底是什么意思，可是当我在陈墨北的面前哭得连话都说不出来的时候，我忽然明白了。
但我还是想不通，为什么我们的人生要面对这么多的灾难和离别，我们还要对这千疮百孔的生命感恩，为什么我们对过去和未来都如此无力，为什么我们的手里只有不知如何是好的现在？
为什么……
陈墨北轻轻地拍着我的背，他说：“人可生如蚁，而美如神。”
他还说：“苏薇，既然决定等下去，你就要坚强面对。”
我想起我第一次跟着周嘉年回乡下，我站在拥挤的过道里，我跟自己说，将来还会有很多更辛苦的事情要面对，但那时我死也想不到，所谓的辛苦的事情，竟然会辛苦到这种程度。
但这是我自己的选择，我面对，我承担。
后来的这些年里我一直觉得我们这群人是不是受到了这座城市的诅咒，否则为什么留下来的就形单影只，而另外一些索性头也不回地离开？
我最后一次见到晴田，她脸上的孩子气一扫而光，取而代之的是满脸的沧桑。
我还来不及反应，她就在我的面前直直地跪了下去。
自那以后，我再也没有见过她。
很久以后，我收到一封信，没有地址，但邮戳告诉我那是一个我这一生可能都不会去到的地方。我试图在地图上把它找出来，但最后我放弃了。
其实没有必要了，搞清楚她到底在哪里有什么意义？
她在信中告诉我，她根本不是千金小姐。
她说，苏薇，在你还没有出现的时候，我曾经问过嘉年，为什么不肯跟我在一起。他每次都能想出不同的借口，我记得有一次他对我说，因为你家太有钱啦，我高攀不起。
那时我很天真地以为那些理由都是真的，我还气急败坏地跟他理论，我出生在富贵人家难道是我的错吗？
其实我真是蠢，我哪里晓得我根本不是……不是所谓的豪门千金，我不过是他们收养的弃婴而已。
你知道我有个哥哥吗？其实他很早就知道这件事情了，妈妈生了他之后身体一直不好，根本不可能再生一个女儿——虽然她是那么渴望有个女儿。
我哥哥十七岁出国留学，临走之前父母觉得他已经是大人了，便将这件事告诉了他，后来他又告诉了他的女朋友，也就是他现在的妻子。
只有我一个人被蒙在鼓里，什么都不知道，仗着自己优渥的家庭条件胡作非为。
如果不是他们回国了，如果不是我嫂子担心我跟我哥哥争家产，如果不是她未雨绸缪想将一切对她丈夫来说是潜在危险的因素一一清除，也许我一辈子都不会知道这件事情。
我得知自己身世的那天晚上，一个人在大马路上走啊走啊，后半夜下起了雨，我浑身冷得直发抖。
那一刻我真的想过去死。
我如果真的死了，也算是对你和嘉年做出了最具诚意的忏悔，因为我真的不知道我还可以做些什么来弥补我犯下的错。
苏薇，曾经我也是善良的人，曾经我也很单纯，曾经我也想过对你们奉上祝福，或者像陆意涵那样，就算不祝福你们，但我也不再打扰你们。
我真是鬼迷心窍，我自己都想不到我为什么那么恶毒。
我哭，就要全世界陪我一起哭；我痛，就要全世界陪我一起痛。
我不幸福，我就要你们都不幸福。
那天晚上我其实就躲在拐角处，我听见你的呜咽和嘶喊，很奇怪，我没有得到意想中那种报复的快感，反而我很心慌、很怕，甚至很后悔。
我不知道事情怎么会变成这样，我已经把钱全给他了，为什么他不遵守交易？
是我太愚蠢，我的愚蠢害了太多人。
苏薇，我真的很抱歉，纵然我死一千次都不能够洗清我的罪孽，这么多年来，那个夜晚不止是你一个人的噩梦，也是我的。
苏薇，我不奢望你们会原谅我，永远不奢望。
但我只是想让你知道，我在这个山区里，每天跟这些孩子们在一起，教他们读书识字，我觉得我的灵魂找回来了。
苏薇，此刻我只想很诚恳地对你说一声，对不起。
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