没有人知道，每当夜晚来临，我关上房门，整个房间便陷入了黑暗一般的沉寂之中。我靠着房门，缓缓地滑坐在在地上。
我卸下嘴角僵硬的笑意，将头缓缓的埋入膝盖之中。
从什么时候开始的？
记忆里的阴影在某一刻重新爬上了身躯，骨子里传来了熟悉的震颤。它来的太快了，我没能的做好任何准备。
也许从那个时候起，身体内部的病毒开始挣脱了束缚，在血液里蔓延。
或者说它，从未消失。
情绪缓慢滑向我所恐惧的深渊。心里的不安进一步扩大，形成的黑洞快速地吞噬着我的一切。
我最先失去了食欲。
我不再想要吃东西，即使胃已经抽搐疼痛。我开始无缘无故地感到疲倦，不想说话，不想吃饭，不想做任何事情。
我尽力反抗着这股莫名的倦怠，我不能让它毁了我的生活。
于是，我开始装作另一个女孩，时刻眯着眼笑的像是深深的沉浸在了幸福中的她，熟悉又陌生的她。
我将所有的晦涩都沉入心底，努力的让自已显得正常，尽管真实的我已经如此疲惫。
在病情蔓延的第十天，我失去了睡眠。
悲伤在寂静无边的深夜压制了我的理智，汹涌的喷泻而出，我不能自己的默默抽泣，流泪。即使找不出任何悲伤的理由。
头痛折磨着脆弱的神经。我开始睁着眼睛平躺在床上，数着自己的心跳捱过一个个长夜漫漫，一动不动的直到天亮。我时刻紧张精神，坚守着自己不被拉进正在逐步扩大，充满了绝望的黑洞之中。
在秘密花园里，我停留的时间也越来越久。森林中雾气四处弥漫，夹杂着苔藓和腐烂叶子里的潮湿，形成了浑浊的水汽。而我可以蜷缩在重瓣铃兰之上，稍微放松紧绷的神经，暂时脱下令我几近窒息的伪装喘口气，得到片刻休息。
我会不自主的感到愤怒，而下一瞬间就转化为莫名的悲伤，我会突然开始陷入沉默喃喃自语，短暂高涨的情绪刹那间荡到谷底，不能自控的情绪化。
为了掩饰这些，我在人们面前变得越来越阳光活泼，越来越陌生，也将自己推向了越来越无助的孤独之中。
十月末的雨裹在浅绿色的薄雾中，散发着四处溢开的寒气，滴滴答答，滴滴答答。
这大约是今年的最后一场雨了。
我有些惦念我的小花园。那的花大多抗得过卢布廖夫漫长严酷的冬季，可还是有一些花，我得等到明年春季才能再次见到。今天下着雨，森林里十分泥泞。况且我还得去看趟心理医生，总之，今天是不行了。
我揉了揉抽痛的额角。太长时间没有睡觉，头痛的更加剧烈了。我坐在后座一言不发，看着雨滴划过窗户，留下一道道清晰的痕迹。窗外的世界被雨幕笼罩，模糊的看不到前路。
上周索菲亚陪着我来过这里。那时，我并不觉得紧张。在医院里住了十年，我非常了解什么才是一个正常人应有的样子。
我放松的坐在沙发上，平静的和医生说话。随着话题的转换，自然的流露出时而难过，时而愤怒，时而忍不住被逗笑的情绪。
就像一个真正的还未成熟的小孩子一样。
这周，索菲亚也想要陪着我，可当她艰难地空出的时间被紧急事件打断。我不断的安慰着她，最终，我一个人来到了这里。
我再次轻易地走出这里，手里捏着医生开的用于焦虑的药。这次，剧烈的头痛让我有些没能控制好情绪，但是一如往常的表现还是说服了医生我只是有些焦虑。
我能看出他的犹豫，但显然，他没有怀疑我。
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