再多的那很好,也抵不过我想要
一个人一辈子
如果只能选择一种人生,
那一定要选择自己喜欢的。
一.
我最近越来越习惯一个人生活了。
除去上班的时间,每天晚上到家我会先把电视打开,泡一杯咖啡,然后看一部电影。(是的,我每天到家之后都没有办法马上睡觉。)看完电影,咖啡也正好开始发挥功效,我就开始给自己做饭。(是的,我每天12点左右一定要吃东西。)吃完饭跟我家猫玩一会儿,就会坐到书桌前读书,或者写文章,连社交软件都很少打开。
我妈自然是知道我这样的生活习惯,一面担心我的身体,一面又担心长此以往我会没有朋友。
虽说我算不上善于交际,但并不内向,基本的社交准则也都懂得。我选择这样的生活,其实是因为我疲于应付各式各样的人。年龄越大,越不想去应付了。我身边自然有各种各样的人,时常见面,也会说上几句话,可我对社交这件事总是持怀疑态度。
或许是一种自我保护意识,但更多的是我能够在寥寥几句交流中,就看到我们未来是否能成为好朋友的可能性。
遗憾的是在大多数交流中,我看不出这样的可能性。
有些人一开口就攻击性十足,或许他也不是有意的,可多少让人不舒服;有些人则让你觉得浑身负能量,犹如黑洞,把你所有的正能量都吸收得一干二净。
他们不是在聊自己,就是在不停地抱怨,抱怨生活抱怨感情再抱怨生活,永远是一个圈,怎么也跳不出去。聊自己的,总是在不停地说自己过往的经历,字里行间都在表达自己很厉害的意思,可又说不出更多的故事和观点,最后在一两件事上循环反复,多少让人觉得无聊。
我深知自己也并不是那种让人觉得有趣的类型,毕竟我所了解的话题并不多,能深入交流的也不是大多数人感兴趣的话题。于是在形形色色的社交场合中,我便不自觉地沉默。
我自然能跟好朋友在一起谈天说地,也可以跟他们一起无厘头地哈哈大笑,可一旦进入陌生人居多的社交场合,我的开关就会转到沉默的方向。
大多时刻我安安静静,坐在角落里点头附和。
我妈常说,你知道到了社会里朋友越多越好吗?
我说,我知道这个道理,可我没办法跟他们一样啊。
我一个人离开家乡,在北京漂泊,找到了一种属于自己的生活方式。
自然有时孤独,有时也必须一个人面临生活的困扰,可我宁可麻烦自己也不要麻烦别人,是因为我觉得这样的生活很自在。
舒服自在的生活是我一直在追寻的,哪怕代价是时而的孤独,我也接受。
更何况,我也有能让我觉得舒服自在的朋友,只是我们不常聚到一起,导致我们看着像孤身一人而已。
但不是的。
我刻意避免不必要的交往,丰富自己内心,终究是为了能找到交心的朋友。
一个人生活的麻烦是找不到人跟你说话,幸运的是当我实在撑不下去的时候,我的朋友就在身边听我废话,这样的朋友不多,但有三五个已经足够。
二.
我妈担心我情感上的困扰,我爸担心我生活上的困扰。
我们打电话的时候,他总是会时不时地冒出一句:北京好吗?
他的论点总是无懈可击,比如北京的物价,比如北京的生活压力,比如北京的空气质量和幸福指数,都远远比不上我的家乡。很多北漂的问题是回不去家乡,回到家乡便毫无前景,我并不存在这些问题。
说来矫情,或者也有些傲娇,但我在家的确能找一份看起来更好的工作,直观上会有更高一些的薪资回报,另外离家近,父母就在身边。如果我们回家了,或许很多感情问题也会迎刃而解,背负的压力也就不会这么大,那么也就不用凌晨还在工作,为一个细节绞尽脑汁,或许很多年轻人也就不会再有脱发的问题。(这个问题很严重的!)很多的道理摆在面前,我们真的不懂吗?其实我们懂的。
你知道他们的所有顾虑,你甚至也认同他们的部分看法,你也知道怎样生活更舒服。
但你想要的是另外一种生活,你想要更大的自由,你想要每天充满挑战性,你想要每天过得充实,至少可以看到自己在一步步地往前走。一眼就能望到头的生活固然安逸,但你暂时还不想要,你想要新鲜感,想要感受到自己的热血,想要找到属于自己的价值。
虽然你的梦想常常让你鼻青脸肿,让你摸爬滚打,甚至只能鞭策你走很短的一段路,你也一样选择往前走。
在某个年纪里,权衡利弊都比不上一句我喜欢。
所谓的年轻,或者豁出去的决心,便是我们每个人的护身符。
我曾经也抱怨过。
比如我还在为了出书四处投稿碰壁的时候,一个小伙伴已经顺风顺水写完了第三本书;比如在某个时刻发现自己其实并没有那么多所谓的天赋;再比如选择漂泊之后突然发现自己并没有准备好。
长大的标志有很多,其中之一是发现了自己的某种局限性。
我终于坦然接受了很多事实。
比如我的精力只够专心做一件事,我也曾想要在很多事情上很多场合里游刃有余,幻想着晚上去跟朋友high翻天第二天还能精神百倍地工作。我终于承认,如果我想要做好一件事,就必须要全身心地投入,甚至牺牲掉很多跟朋友聊天的时间。
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