创作手札
我心向你，孤心不灰
我不住长沙，但我见过长沙凌晨三点的模样。
空旷的街道，红色的出租车尾灯，24小时营业的麦当劳，以及不知何故，在这样该熟睡的时间依然游荡在街头的路人。
厚重的雾霾像一床蓬松的灰色棉被，覆盖在城市上空，星辰和月光被掩盖，高耸的楼宇像一个戴了面具，只露出脖子以下身体的巨人。
我失神地看着没有电的笔记本电脑，整个人像一支电力耗尽但找不到充电器的手机，有一种要挂了的绝望感。
我第五百次在心里叹气：不就是写个小说吗，为什么要搞得这么辛苦？
“樱花2”完稿于13年年末，定稿于14年年初，稍作休整之后，我就开始构思新的小说。像往常那样，在列了一个简单的提纲后，我便落笔写开篇。
在北海的那次旅行，我和七夕关于写作有几次深聊，她很清楚自己的风格和创作的方向，而我始终是游移和模糊的。
我写少女心的纯真温暖，也写成人世界的残酷冷漠，我写初恋的明快可爱，也写初恋被毁灭后的黑暗和狂暴，但总觉得差了点什么——什么都写一点，但似乎都不那么极致，没有写到最精妙之处。
很多问题其实又回到了起点：我想成为一个什么样的作者？又能完成到什么样的程度？
很多年前，当我还在学校念书时曾做过一段时间的兼职编辑，那时候七夕是我的作者；后来七夕做了编辑，我又成了她的作者。她一直想做一本真正成为我代表作的书，她说我应该被更多人认识。她在职时这件事没有达成，直到15年她成立工作室，这个计划才重新被提到计划表里。
在新书初稿已经全部完成的情况下，她电话我说：不行，故事的节奏不对。
在二稿写到十万字左右的时候，她电话我说：不行，人物性格不够鲜明。
最后她小心翼翼地问我：你有没有时间来长沙，我们一起重新聊聊大纲？
16年的元旦才刚刚过去，我和七夕，以及编辑龙猫姑娘，连着几天在工作室聊稿子，完善人设和梳理情节走向，下班吃过饭，找个咖啡厅继续聊，咖啡厅打烊，开车到24小时营业的麦当劳继续。
我有时看着眼前这两个姑娘的黑眼圈和疲惫的脸，也会在心里问：这是我的故事，她们这么辛苦，又是为了什么？
凌晨时分我回到酒店，躺在床上迷迷糊糊地睡去，在梦里依然在想大纲，感觉好像想到了非常非常精彩的梗，在梦里很怕忘记，到处找纸币想要记下来，结果记下来又一想，好像也没有那么精彩。
那一夜，我就那么反反复复的忽梦忽醒，睡到九点多就再也睡不着了。起来打开笔记本，重新梳理大纲，把昨天聊不下去的情节全部完善，把结尾也定下来——可我的心情还是很沉重。
因为之前的每一天都是这样，可回到工作室，大家一聊之后，发现还是有很多漏洞需要补。故事的内在逻辑联系，很像搭一座多米诺骨牌，一个环节出了问题，前后都要做出很大调整。
重复做这些事，辛苦的除了头脑和身体，还有作为一个创作者的自尊心。
每一个创作者，在他自己的世界里是绝对的主宰，但出了那个世界，他很可能什么都不是。
画家的画可能卖不出去，作者被读者评论说写得什么烂东西，编剧写了很棒的本子，投资人说情节冲突不够啊，你多洒点狗血啊。
所以我鸵鸟地躲在自己的世界里，不太出来。
之前的每一个故事，都是我自己想，自己写，修改也是出于我自己的意愿，我脆弱的自尊心被装在一个玻璃盒子里，小心安放着。
可这一次，每天去工作室，我的玻璃盒子就会被打碎一次，我脆弱的自尊心上就会多几个创可贴。
受挫比辛苦，更让我想要躺倒在地，一蹶不振。
我的优点不多，可能永远保持自省是其中一个。
我知道有些事很痛苦，可还是要去做，就像初冬的时候修剪树木的枝条，是为了春天时抽长出更好的花叶。
创作遇到瓶颈，很可能是成长的契机。
削掉一些不好的创作套路，打开更多的思维视角，设定情节时更有张力和冲突，对我未来的创作，都是大有裨益的事情。所以就算我身为创作者的自尊心会贴满创可贴，我也依然要承受痛苦，一次次推倒，重来。
当我们生病时，身体的免疫系统发起反击战，战胜病毒，但过度免疫就会造成过敏，成为一种病症。而过强的自尊心就像多疑的免疫系统，我们明明健康，却草木皆兵，让我们打喷嚏、咳嗽、发红疹。
创作者的自尊心是必需品，但不该是无法被触碰的玻璃心。
——我其实很幸运，在这样的时刻，有非常好的朋友和编辑陪在我身边，和我一起面对。
“不就是写个小说吗，为什么要搞得这么辛苦？”
因为我有读者，有认真看我写的故事，和我故事里的人物一起欢笑、一起落泪甚至一起成长的读者。辛苦，是为了尽可能的少留遗憾，值得被一读再读，感动能被多次回味。
多年后当作品被再版时，我可以骄傲的告诉别人：这是我写得故事。哪怕不完美，也可以了无遗憾地告诉自己，我已经尽力，不完美的是我当时的能力不足以企及。
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